Categoría: Poliamor

Piensa en la comida que más te gusta en el mundo. Esa que te fascina y que podrías disfrutar un día sí y otro también, porque jamás te cansas de comerla. Da igual si no es la más saludable, ahora mismo eso no cuenta. ¿Pizza, hamburguesa, pasta, ensalada, helado? Sea la que sea, imagínate que tienes un buffet libre, cada día, de esa comida… pero no puedes probar nada más. Bueno, es tu comida favorita, debería ser suficiente, ¿verdad? Pero como seguramente ya hayas comprobado en alguna ocasión, por más que algo nos guste, con el paso del tiempo nuestra emoción, nuestra pasión por esa comida, se va desvaneciendo. Pasa lo mismo con la música incluso. Si solo pudiéramos escuchar a nuestro grupo favorito, acabaríamos completamente amargados porque necesitamos de otros estímulos. Entonces, ¿por qué el ser humano que está en pareja solo puede disfrutar del placer sexual con la persona con la que está?

La monogamia como modelo de fidelidad se viene dando desde hace siglos, y ha servido sin duda para cimentar nuestro sistema social y cultural. Sin esa parte de fidelidad, seguramente las culturas no habrían podido erigirse de esa manera tan fuerte, creando núcleos sólidos como la familia. Sin embargo, todos sabemos que detrás de esa fidelidad absoluta hay mucha hipocresía. Y es que no son pocos los que, aun estando en relaciones estables de pareja, han tenido escarceos amorosos y sexuales con otras personas. Ocultándolos, por supuesto, porque no es algo que queramos que los demás sepan. De cara a la galería es mejor dar la imagine de personas totalmente fieles, de familia perfecta. Lo que ocurra más allá ya no es cosa del resto del mundo, y debería quedarse en la pareja. De hecho, cada vez son más las relaciones abiertas, en las que ambas partes pueden entregarse al placer con otras personas, siempre que se mantengan ciertos límites. Y es que una cosa es tener sexo con alguien y otra muy diferente es enamorarnos de esa persona y querer compartir nuestra vida con ella. Hay  incluso gente a la que ser infiel les pone muchísimo, como si fuera una fantasía morbosa que quieren cumplir.

Dos personas se conocen por primera vez a través de una app de citas, y la suya va tan bien que acaban acostándose. Son jóvenes y modernos, no tienen ningún  problema en tener sexo a las primeras de cambio. Lo disfrutan, se lo pasan bien, toman precauciones y todo sale a pedir de boca. Pero a la mañana siguiente se despiden y no vuelven a quedar nunca más. Por falta de tiempo o de interés. Porque tal vez uno de los dos no ha querido llevar la relación más allá, o porque ambos estaban de acuerdo en que aquello era tan soloun rato de diversión y nada más. El sexo es sexo y no tiene por qué suponer nada más. De hecho, ni siquiera se tiene que sentir algo especial por la otra persona, más allá de la evidente atracción que lleva al deseo físico y sexual. Esto es, al menos, lo que muchos aseguran en la era deTinder y las relaciones de una sola noche.

¿Qué hay de malo en disfrutar del sexo con diferentes parejas, sin atarnos a ninguna, siempre que no engañemos y que tengamos claro que eso es lo que queremos? La visión de las relaciones monógamas y eternas está hoy en día más entredicho que nunca. Somos los hijos de esa generación de padres que todavía tenían que tragar con el matrimonio tradicional, y han terminado divorciándose en la mayoría de casos. ¿Dónde queda entonces ese amor romántico y eterno que nos venden en las películas? La romantización de las relaciones es un problema que puede conllevar incluso crisis en muchas parejas, por tener unas aspiraciones imposibles de cumplir. El amor viene primero, nos cuentan, y luego ya viene el sexo, el disfrute, que es infinitamente mayor cuando queremos a alguien. Nadie duda de que tener un vínculo así de fuerte hace que el sexo sea más especial, pero tampoco es algo exclusivo. ¿Se puede tener sexo sin estar enamorado de la otra persona y disfrutarlo igualmente? La ciencia dice que sí, y parece que la nueva generación le da la razón.  

Hace tan solo unas décadas, las relaciones de pareja estaban tan encorsetadas que cualquier cosa que se saliese de lo tradicional ya era mal visto. El matrimonio debía tener como fin único el de traer descendencia a este mundo, y la mujer debía ocuparse de cuidar la casa y a esos hijos para que fueran hombres y mujeres de provecho. Las relaciones siempre comenzaban con el consentimiento de los padres, y por supuesto, había que casarse antes de intimar demasiado… Está claro que esto no siempre se cumplía, pero sí que era una tendencia habitual entre aquellas personas de bien que buscaban tener una buena vida y no ser señalados. Cuando una chica comenzaba a salir con un chico y se dejaba llevar al huerto, era vista como una chica fácil, y aquel estigma podía perseguirla para siempre. Era algo injusto, pero por fortuna las cosas están cambiando, y ahora hay parejas de todo tipo que saben entenderse entre ellos.

Porque al final estamos marcados por la sociedad en la que vivimos, por sus tradiciones y sus modos de etiquetarlo todo. Por más que las mentes estén empezando a abrirse, el sistema en el que nos hemos criado todavía tiene raíces muy profundas, y las relaciones más “modernas” siguen siendo vistas con recelo. Por ejemplo, el debate sobre el poliamor y si es algo real o solo la búsqueda de ruptura inconforme con las relaciones monógamas. O el hecho de que cada vez haya más relaciones abiertas, en las que ambos pueden estar con otras personas en la cama, sin que haya infidelidad de por medio. El aperturismo sexual se está viendo cada vez más claro en ese tipo de relaciones. Y no es que antes no existieran las mismas ganas de explorar nuevas opciones, nuevas formas de relacionarnos con los demás, tanto en el sexo como en el amor. Sin embargo, solo ahora estamos logrando deshacernos de los tabúes que tanto han marcado a las generaciones anteriores. Eso de aguantar en un matrimonio solo por el qué dirán. Eso de ocultar las relaciones que se tienen, porque es vulgar hablar de algo así… Eso está terminando, y las tornas cambian a toda velocidad.

El amor sigue siendo hoy en día tan misterioso como lo era al principio de los tiempos, cuando tantos y tantos autores se enfrentaron a la difícil tarea de explicarlo, expresarlo o entenderlo. De hecho, pensamos que el amor es un concepto original y totalmente objetivo, cuando en realidad han existido muchos tipos de amores a lo largo de la historia. Entenderlo depende de nosotros mismos, de nuestras experiencias y de nuestro bagaje cultural. El amor en la India no significa lo mismo que en España, o que en Afganistan. Especialmente si nos ponemos a hablar de relaciones amorosas, donde muchos confunden amor romántico con verdadero amor. En nuestra sociedad occidental se ha tendido a confundir esos dos términos hasta que el amor romántico, que puede llegar a ser muy tóxico, ha fagocitado a cualquier otro tipo de amor que podamos sentir.

Los tiempos están cambiando, y por fortuna hoy en día es más fácil encontrar a gente que rechaza esa imagen idealizada y totalmente falsa del amor romántico. Prefieren entenderlo a su manera, crearse su propia visión del amor, según lo que han podido experimentar y lo que desean. No aspirar al príncipe azul o a la chica perfecta, sino a alguien real que les ayude a disfrutar de una vida sana y en compañía. Se puede decir, por tanto, que hay tantas maneras de entender el amor como personas en este mundo. Esto hace que cada uno tenga su propia idea sobre lo que quiere y necesita, pero a veces lo confundan con otros deseos, con otros sentimientos. Se da la extraña aunque por otro lado lógica circunstancia de que muchos hombres que contratan los servicios sexuales de una prostituta terminan enamorándose de ella. El trabajo de una meretriz tiene, en principio, poco de romántico, pero eso no impide que muchos hombres vean en ellas a mujeres perfectas para tener una relación más formal. ¿Por qué ocurre esto?

El poliamor, un tema que ha se ha vuelto famoso y controvertido en los últimos años, sin dudas es importante entender qué significa, pues en ocasiones, somos estigmatizados cómo infieles o personas inestables a la hora de mantener una relación de pareja por falta de amor y respeto, pero si observamos las perspectivas del poliamor, quizás logramos entender que quizás no somos seres infieles, sólo tenemos un corazón muy amplio y podemos sentir amor real por muchas personas sin perder el amor que sentimos por nuestra pareja.

El amor, como todo en la vida, también cambia con los tiempos. La concepción que tenemos de ese concepto, seguramente el más manido, gastado y distorsionado de todos, fluye con los cambios sociales y culturales, y es que el amor no se entiende igual en una aldea perdida de China que en Nueva York, no se conoce de la misma forma en Lesotho que en Tokio, y mucho menos es el mismo amor que han vivido nuestros abuelos, o nuestros tatarabuelos. Los tiempos cambian y la manera de entender el amor también, siendo hoy por hoy uno de esos conceptos casi imposibles de definir de manera concreta, puesto que cada cual tiene su propio punto de vista sobre lo que es el amor y cómo se siente, cómo se vive. Hoy vamos a hablar de las nuevas formas de amor romántico, aunque no tenga nada que ver con esa visión que la mayoría tienen de ese concepto.

Porque el amor romántico no significa llevar flores y conquistar de una manera intensa y obsesiva a otra persona. Significa, simplemente, sentir un deseo y una afinidad real por alguien con quien queremos formar una pareja. En la mayoría de culturas, esa pareja se convertía en nuestra única ventana al amor romántico, en la única persona a la que podíamos amar e incluso desear de esa manera. La monogamia, impuesta sobre todo por las tradiciones abrahámicas dentro de la religión, lleva años siendo la forma habitual de emparejarse. Dos personas que se quieren y se desean, y que no necesitan de nadie más para vivir esa relación perfecta. Sin embargo, en los últimos años esto está cambiando y se están abriendo caminos para nuevas formas de entender las relaciones de pareja, incluso cuando hay más de dos personas involucradas. Es así como llegamos al poliamor, un concepto muy de moda y que ha llamado la atención de muchos por lo que parece representar, el fin de la monogamia y la exclusividad en el amor y la pareja. ¿Es realmente así? Comprobémoslo.

Los reality shows llevan siendo uno de los géneros televisivos más importantes desde hace ya un par de décadas. La fiebre que se vivió en todo el mundo a finales de los 90 con estos formatos de telerealidad sigue más vigente que nunca. Y ya no hace falta revestirlos de experimento sociológico, como ocurría al principio con Gran Hermano, para darle esa pátina de credibilidad. La gente sabe que lo que está viendo es un show, puro espectáculo televisivo, y lo único que busca es entretenimiento. Los realities triunfan porque ofrecen una percepción muy particular de la vida, con personas supuestamente como nosotros que viven experiencias increíbles y que tienen relaciones superintensas ante la cámara, como si estuvieran desarrollando un auténtico culebrón real ante nuestras narices.

Son muchas las cadenas de televisión que han apostado por este tipo de formato, porque suelen ser programas muy baratos de producir y con grandes audiencias que les permiten aumentar sus ingresos. Siempre con cierta polémica rodeándoles, ya hemos visto realities de todo tipo, desde aquellos en los que lo importante es lo que se hace, como Masterchef u Operación Triunfo, hasta aquellos en donde lo único que importa es aguantar la situación de encierro junto a otras personas, o sobrevivir en una isla supuestamente paradisiaca pero que guarda muchísimos peligros. Tal es el éxito de este formato que incluso Netflix, la plataforma de streaming, ha decidido apostar por uno propio, llamado Jugando Con Fuego, que se estrenó hace poco en la plataforma, y que no ha dejado indiferente a nadie.

Es como la fantasía más loca y salvaje de un hombre hecha realidad. Un evento en una isla paradisíaca del Caribe, con todos los gastos pagados, y con sesenta mujeres dispuestas a hacer de todo con ellos, a su entera disposición, durante cuatro días y tres noches en las que todo está permitido. Se trata de Sex Island, un evento sexual que está causando tanto furor como polémica en estos últimos años, y que ya han conseguido atraer la atención no solo de los interesados en formar parte de este evento, sino también del gran público, a través de los medios de comunicación. A pesar de lo confidencial del evento, muchos detalles están saliendo a la luz.

Y es que se trata de una auténtica bacanal, una orgía con mujeres, alcohol, drogas y banquetes espectaculares durante los cuatro días que dura el evento. Todo en lugares de lujo, en un hotel de cinco estrellas con unas instalaciones espectaculares y en primera línea de las preciosas playas del Caribe. El evento ha levantado una gran polvareda al descubrirse parte de los detalles de todo lo que se hace allí dentro, y a pesar de las protestas de varios colectivos, parece que la empresa no va a cesar en seguir realizándolo porque desde luego, resulta bastante lucrativo, dado el precio de entrada que todos pagan por acceder a este evento.

Para algunos, el poliamor es un invento moderno creado por una generación que no sabe cómo enfrentarse a las relaciones amorosas y busca los mayores beneficios con el menor compromiso posible. Para otros, el poliamor siempre ha existido, solo que ha estado oculto y soterrado por una sociedad que evidentemente no estaba preparada para este tipo de relaciones abiertas. Y es que una relación verdaderamente poliamorosa rompe con la mayoría de límites de cualquier relación tradicional, empezando por el número de personas involucradas.

Seguramente sean muchas las personas que a lo largo de la historia han ido imaginando situaciones en las que se veían con más de una relación a la vez. Eso de amar a más de una persona al mismo tiempo ha dado muchos quebraderos de cabeza (y también ha servido como base para numerosos argumentos en películas y novelas románticas) pero, ¿se puede llevar a cabo en la vida real? ¿Es posible el poliamor en una sociedad que parece más abierta pero que sigue sin entender determinados conceptos? Nosotros pensamos que sí, pero vamos a centrarnos hoy en los problemas que podemos encontrar en una relación de este tipo.

Vivo en una relación poliamorosa, y sí, es una experiencia increíble y una forma de vivir el amor libre y sana. Pero, ¿es una vida ideal llena de colores y felicidad y donde no cabe la tristeza como parece? Pues no, el poliamor es una filosofía y un estilo de vida, pero no un milagro que hace que desaparezca todo lo negativo. Sin embargo, sí que es cierto que en ciertos aspectos facilita un poco la vida. Pero vamos poco a poco entrando en materia.

Pero empecemos por lo básico, ¿qué es el poliamor? Básicamente podríamos explicarlo como mantener relaciones amorosas con más de una persona, siento todas ellas conscientes de ello. Es decir, se trata de un concepto de las relaciones sentimentales opuesto a las tradiciones, donde es la pareja está siempre formado por dos miembros, y si alguno de ellos tiene encuentros íntimos extramatrimoniales se considera infidelidad. Tampoco hay que confundir con la poligamia, que es la organización familiar que permite que una persona esté casada con varias. Esto es muy habitual en los países islámicos, donde se permite al hombre hacerlo.